Beyoncé no Reveillon 2009 - Rio!?

A cantora, dançarina, compositora, aranjadora vocal, produtora, e atriz estunidense - e se duvidar eu esqueci algo - Beyoncé Giselle Knowles (oriunda de Houston, 4 de setembro de 1981 - a pronúncia é Beônce, pois é francês '¬¬ Obrigado Helena xD) bom, rezaaaa a lenda, fará a abertura do Reveillon carioca.

Segundo a filiada da TV Globo, Verdes Mares:

"Os fãs brasileiros da cantora Beyoncé aguardam há quase 1 ano um show da cantora no Brasil, depois que ela anunciou que sua turnê passaria pelo país no fim deste ano. Pois essa promessa está cada vez mais perto de se tornar realidade.

A Prefeitura do Rio de Janeiro estaria negociando trazer a estrela para fazer um show gratuito no réveillon de Copacabana. Segundo divulgado pelo jornal O Globo, já teriam sido sondados shows com Madonna e U2, mas o contrato foi fechado com a mulher de Jay-Z.

O investimento para a festa na praia do Rio passa dos R$ 15 milhões e cinco palcos serão instalados ao longo da orla. O anúncio oficial pela Prefeitura é esperado para esta semana."
Ivete Sangalo seria a artista escolhida para abrir o show, pois se considera fã de carteirinha.
Maaas, rezam outras lendas, de que isso tudo seria mentira e uma balela da boa. Ela iria mesmo pra Europa.

Especulações a parte, ter só a possibilidade já basta :). Irado são as firulas e os falcetes que ela aredonda dos aranjos vocálicos. O que ela faz, poucos proporcionam na garganta. Não é nem o estilo que admiro [R&B] e sim a capacidade de interpretação e profissionalismo de voz.

Como o Diego curte desde o tempo Destiny's Child, façamos uma seleção de videos:

Destiny's Child - Survivor [Legendado].


Destiny's Child & Celine Dion - Emotion.


Beyoncé - Ave Maria


Beyoncé - Halo [Em um talkshow, tipo Jô Soares]


DDC em uma campanha solidária em 2005
http://www.youtube.com/watch?v=40tsuc8oztE
Flw.

Escondidinho de Charque

"Acooooooorda menino, vem cá!" (Ana Maria Braga)

À pedidos, (Mércia, Angel, Ricardo, Mirela, Marry, Iara) segue a receita do escondidinho de charque que fiz lá pro trampo.


Porções: 18. [Mas se você for repetir obviamente que é menos ^^.]
Custo: R$ 32,00


Ingredientes:

Massa:
2 Kg de macaxeira [ou na sua terra: aipim, mandioquinha, etc.].
2 potes de requeijão.
1 caixa de creme de leite.
300g de queijo mussarela [pra cobertura].

Molho Branco:
1 colher de manteiga [repito: MANTEIGA (gordura animal), e NÃO margarina(gordura vegetal)].
1 xícara de amido de milho [A tradicional Maizena].
2 xícaras de leite integral [já líquido.].
100g de queijo mussarela em tiras.
3 colheres de queijo parmesão ralado.
Sal, pimeta do reino a gosto.

Recheio:
1 Kg de charque escaldada e desfiada [sem gordura blz?].
Azeite [suficiente para refogar o recheio].
150g de polpa de tomate.
10 azeitonas sem os caroços.
Cebola, coentro, alcaparas.

Modo de fazer:

Massa: Cozinhe a macaxeira na panela de pressão até que amoleca completamente. Tire os talos e amasse no garfo. Misture os 2 potes de requeijão, o creme de leite, e tempere com sal e cebolinha beeeeem pincadinhoozinho. Reserve.

Molho Branco: (Aí você me pergunta: Pra quê molho branco? Eu lhe respondo...Normalmente a macaxeira quando vai gratinar ela fica ressecada. Então, o molho branco irá dá uma sucolência e umidade na massa e no recheio.).
Em uma panela [de preferência no fogão kkk] derreta a manteiga. Acrescente o leite, o amido, o queijo mussarela e mexa pra derreter. Depois tempere com os demais condimentos, coloque o queijo parmesão e reserve.

Recheio: Refogue em uma frigideira, o azeite e a charque. Deixe-a dourar. Em seguida coloque os demais ingredientes, lembrando que por último será o coentro. Creio que não precisará de sal, mas certifique-se.

Montagem:
Simples que nem empurrar bêbado em ladeira: No refrafário untado, siga esta ordem:
1° - Uma camada de molho branco
2° - Uma camada de recheio [essa é a mais generosa]
3° - Uma camada do molho branco
4° - Uma camada da massa
5° - Uma camada de molho branco
6° - Uma camada de recheio [mais fina]
7° - Uma camada de molho branco
8° - Uma camada de massa [mais fina]
9° - Uma camada de queijo mussarela
10° - Polvilhe com queijo parmesão ralado.

Depois? Meta no forno até dourar. Enquanto estiver no forno, pegue seu celular e ligue pra mim. Abra uma coca-cola, e vamos mandar ver xD.

Sugestões:
- Acompanha com um arroz branco, risoto, ou até puro.
- Você pode acrescentar na massa um envelope de creme de cebola.
- Substitua, se quiser, a charque por galinha desfiada, camarrão ou bacalhau.
- Falta mussarela no mercado? Não se desespere. Compre cheddar. Mas não vale fazer com queijo coalho...não fica legal.
- Na hora de gratinar, coloque um papel alumínio para cozinhar a massa...depois de uns 15min. você tira.
- Deixe a charque mergulhada no vilho tinto antecipadamente.
- Os ousados pincelam o queijo mussarela de cobertura com gema de ovo.

Scripts do mau.

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha. (Antagônico este post, mas só pra rir mesmo, que é melhor do que prantear.)

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!.

Exemplo?

[Fonte: Wilton e Angel]

Jogo online: Bible Fight.

Jesus, Satã, Noé, Maria, Moiséis...
Escolha seu jogador e faça seu apocalipse neste jogo estilo Street Fight.
=D
Se desejar, pode mudar o cenário para o Jardim do Eden, Monte das Oliveiras(crucificação), a Arca de Noé, o Paraíso..
2 dicas antes de jogar: Espere pois antes de carregar o jogo passa um comercial e depois que escolher os lutadores clique em Controls para saber como mandar os poderes...

[Fonte: NãoSalvo]

Dr.Pepper